словоформы. мыслеформы.
осторожность. избирательность.
вот к чему они привели)

безмолвная тишина. музыка дыхания и ритмов биений сердец.

слышу.
как вы придумываете объяснения-оправдания всему тому, что происходит с вами снаружи из-за потери внутреннего спокойствия.
ощущаю.
как все мы теряем силы из-за того, что говорим о других, о себе, о том - о сем. ругаемся и сквернословим.
перестала пугаться вопроса "как дела?" - вспомнила, что давно уже придуман ответ "как у всех".
"да", "нет", "так и есть", "как скажешь", "спасибо большое", "на здоровье", "тема закрыта", "я все сказала" - все также меня выручают. уместные и удачные заклинания.

если не хочешь - не уступай.
объяснения изматывают. даже не пробуй дать понять еще раз. оставь в покое.
это пласт личности тонкий в том месте, в котором твой толст.
кто сказал, что это простая фигура. может быть это земная кора.
если кто-то что-то не хочет понять, не утруждай себя, не бейся головой о стену.
оставь. как есть.

никогда не изменяй себе.
даже не пробуй приучить себя к тому, что не любишь. не пробуй алкоголь, если никогда не пробовал до этого. не пей его, если не любишь. не расти волосы, если тебе удобно с короткими. пробуй лишь конструктивное. пробежаться, проплыть. дышать. если тебе нравится драться - дерись. пусть многие и считают, что это плохо. дело в том, что это приносит тебе. как это происходит. какой оставляет отпечаток.
никогда не.
не изменяй себе.
следи за тем, что говоришь и думаешь. не путай других и не путайся сам.
если ты хочешь кого-то обнять, взять за руку, в чем-то признаться. не сдерживайся. не жди момента. говори. действуй. тебе будет страшно, больно и по разному. но как-то только ты начнешь делать то, что хочется, все чаще и чаще тебе будет легче легкого. гири спадают с сердца. первые несколько раз очень тяжело сказать-сделать, ощущение закупорки, как-будто ты джин, и кто-то одной рукой трет лампу, а другой плотно закрывает носик, через который ты обычно выходил на свет.
забудь о страхе. бояться нечего. в этой бесконечности даже смерть не избавит от жизни. поэтому я все еще на этой волне. с вами. пишу ночные тексты. и если бы я не изменила себе недавно, не стала бы советовать, взывать к вашему рассудку, молить и просить не делать те или иные вещи. хотя впрочем... достопочтенные любители познавать все сами - решайте. я предлагаю вариант - поступать по совести и по уму.

каждую зиму мы теряемся после смертельной тоски осени. гаснем. боимся. и предвкушать возрождение начинаем уже к середине февраля.
по местному времени - скоро весна. опять обретать форму. продолжать. плодить. расцветать. в голове все меньше отчаяния и все больше надежд.
очень суровой оказалась постравматическая адаптация.

мы смотрели на хлопья снега, освещенные светом фонарей, кутались в плед и боялись мечтать. казалось, что другое все также ни капли не будет походить на прежнее. и только и повторяли: "было", "было". а всё одно. да разное, но целое. есть, будет. было, было. есть. ничего страшного. даже кости срастаются. пусть не без помощи хирургического вмешательства. чтобы перестраховаться. и страх уйдет.

она решила не принимать в расчет моего вырыпаева.
вырыпаева, которого я громко на одном дыхании декларировала.
вовремя визита стационара.
моего вырыпаева, который так прав и сегодня весьма уместен.
который знает, что говорит и делает.
и ни говорит ни слова нечестно.
двери гудели, сквозняк шел мимо
и холодными руками своими оставлял отпечатки на поверхностях
свежепокрашенных стен.
она решила не принимать...да приняла она все.



как бы не так! мы молоды.
мы честны, быть может, не со всеми, но с собой.
и даже не поздно поняли - играть в эту жизнь -
как с огнем. мы членораздельно сказаны. мычаньем? мыслью.
энергией. мы сделаны. сотканы. связаны. и боремся, и порвем.

я сегодня мечтаю
о том, о сем.
с таким привкусом
детской надежды.
20 недель до лета.
5 сантиметров волос.
лучше так измерять время,
чем втыканием палок
для поломки колес.

смертная скука, признаюсь честно. спасибо всем тем, кто старается расшевелить меня, дарящим, встречающим, кормящим, обнимающим, ждущим, слушающим.
в мечтах я бегу. навстречу солнцу и свету. (въелось в голову отличное название альбома группы Скафандр).
ежедневные ностальгии. по минувшему. по энергии.
закупорены все бывшие могущественные точки доступа к... знаниям, силе, всему.
ни намека на искру. даже пепла не осталось от пламени, от былых костров, от домашнего очага.
в моей голове, в моей голове... сквозняк. ни одной мечты, ни намека на желания.
все рухнуло к чертям. предметы потеряли свойства, превратились в хлам.
как с листком бумаги белым и чистым. раньше на него так и струились идеи, мысли, планы. сейчас это просто - чистый лист. и слава богу, что осталась хоть толика от позитивного мышления, которое намекает на новое начало. только когда-то рисуя карандашом и стирая ластиком, оставались следы, мешали. а тут - стираешь и ни намека. ладно-ладно. я замолкаю.
закрываю глаза руками, слегка надавив, и вижу в движении фрактальную рябь.
все, что осталось я отдам вам без сожаления, не пряча. давайте вместе выпрямим спины, расправим плечи, откроем глаза.
скоро птицы вернуться с юга, грише надоест калуга. тогда уж очень похоже, что точно смогу говорить я слово: "счастлива".

мне холодно.
и дело не в отоплении
и погодных условиях.
промозгло и сыро в душе.
вся январская стужа
сбежала с ваших улиц
и застыла в моей груди.
обогрей. растопи. обними.

все эти случайные встречи, стычки, разговоры, трудоустройства.
вот во что это вылилось.
я люблю тебя.

и света, спасибо за ассоциации.
влад, твоя головная боль и свобода-одиночество вылилось в нашу дружбу.
оля, ирана, света, гриша, влад.
я живу для вас. всё или ничего.
куча громких фраз.
правды.
этот праздник уже начался. давно, когда мы впервые встретились.
и неважно, вместе или порознь. будем мы, когда часы пробьют 12, когда многие фальшиво будут ликовать распивая спиртное, которое у меня все также не получается признать. мы все равно вместе.

Валерий Яковлевич Брюсов

В 1922 году газета «Московский понедельник» напечатала стихотворение Валерия Яковлевича Брюсова (1873—1924) «Атом», позже исправленное на «Мир электрона» (Химия и жизнь, 1983, № 4, стр. 76):

        Быть может, эти электроны
        Миры, где пять материков,
        Искусства, знанья, войны, троны
        И память сорока веков!

        Ещё, быть может, каждый атом -
        Вселенная, где сто планет;
        Там — всё, что здесь, в объёме сжатом,
        Но также то, чего здесь нет.

рыжим и ярким. задокументировано.


( + 6 )

зачем-то куда-то ехать - все здесь.

Помню, когда мне было 13, я заявила маме:"Кто тебя вообще просил меня рожать?" А ведь мы все надеемся для наших детей на лучшее. Верим, что все сделаем для того, чтобы их обошли напасти стороной. Порываемся уберечь. Так вот мою маму никто не просил. Она сама сделала этот Шаг. И ее мама, и ее. А есть еще помимо сделавших этот шаг те, кто прожил жизнь, не продлив род человеческий. Мама моего папы родила семерых. Я не раз говорила, что хочу как она. Ухх, как боюсь как она. Я вообще жить боюсь. При первой возможности прячусь, если не успеваю, то при второй. То трудоголизм меня съедает. То многосерийные мультфильмы или может даже Википедия. Любые средства хороши. Это бегство от реальности. Были периоды, когда я спала сутками. Были, когда не спала ночами. И вот тогда мои родители волновались и не спали вместе со мной, но не подавали вида. А я не замечала или не знала тот факт, что они тоже люди. А у всех переживания схожи. В 15 или 17 ты ничего и никого не замечаешь, кроме себя. Наверное, примерно тоже самое чувствуют люди в период кризиса среднего возраста. Готический долбоебизм. Эмоциональные всплески. Потеря смысла всего.
Мне в те годы никто... хотя, что-то припоминаю. Многие люди пытались что-то объяснить, только они сами не верили в то, о чем говорили, да и к тому же Я Никого не хотела слушать. Сомнения и выбор - даны нам с рождения. И неплохо бы каждому уследить еще и за тем, чтобы жизнь была игрой, а не побегом.

Тьма женщин и мужчин приходит с работы домой и начинает взрываться возгласами: "Господи, ну когда же все это закончится?!". И они это просто про то, что ты дома, пачкаешь посуду, которую надо мыть, достаешь с полок предметы, которые надо убирать на места. И всюду грязь. И поцарапали что-нибудь из техники, например, корпус фотоаппарата или микроволновки. Видимо поэтому в транспорте полиэтилен редко снимают с кресел. Как сервизы в сервантах. Самые красивые, чтобы в сохранности - не используются. А в этом вся прелесть жизни. В смерти. Которой не стоит бояться. Все изнашивается в этом мире.  В нем у всего есть некий общепринятый старт и финиш. Рождение - смерть. Изготовление -уничтожение. Ты можешь, как мать девочки из новостей, заколотить железными листами окна, не выпускать с 11 лет дочь во внешний мир. И когда ей 23, она и не захочет в него. Например, потому что страшно. Да итак привыкла. В общем-то мы все привыкаем. Ко всему. Глаз замыливается. Когда годами ешь дерьмо - забываешь, что его не принято есть. Неестественно. Не человечно. И вот каждый день... день ото дня и завтра тоже: По привычке.

сломанная нога вынимает скелеты из шкафа
это действительно отличный способ оглядеться и понять.
остановить бег от собственной тени. просто сесть под дерево. широкий раскидистый дуб как вариант. прошла пора листопадов и желудей. будет еще. ничего страшного.
у меня оказалась полнейшая нога с социальной активностью и государственными структурами. семь лет, например, я не меняла медицинский полис. и до сих пор не поменяла. у меня нет пенсионного. трудовой. паспорт и банковская карта, на которой просто лежат неприкосновенные деньги не ясно для каких целей, меньше тысячи рублей. примерно год назад я получила и потеряла квитанцию на оформление загранпаспорта.  однажды дверь районного фмс закрыли изнутри перед моим носом. а я не стала ломиться ногами. а промычала: м-да. и ушла. во мне нет настойчивости. когда меня перебивают и потом просят продолжить, чаще всего я говорю: "неважно". например, мне свезло сходить в травму по таллончику и меня не осмотрев, отправили сидеть дома до 1 декабря. в то прекрасное утро у них был переезд из кабинета в кабинет.
кстати поликлиники оборудованы современными аппаратами, которые печатают таллончики на прием к врачу. но если у тебя как у меня нет пенсионного и не действителен полис, то ты идешь в кабинет статистики на 4 ый этаж. о слава слава всем всем всем, что там есть лифт. и получаешь свой таллончик лично у тетеньки. ее настрой очень сильно зависит от многих факторов. в том числе от тебя. мне, в какой-то степени повезло, я проделывала все эти квесты на костылях и с папой.

упаковываю фотографии по конвертам.
пишу реальные письма.
долго
но с трепетом.
социальные сети себя исчерпали.
время не хочется упускать песком меж пальцев.

ходить в библиотеку.
гулять по лесу.
плавать в озере. море.
даже в холод.
а потом в шерстные вещи. под теплые одеяла. обниматься. у печи. у камина.
домашний очаг.
тепло. любовь. свобода.
музыка.
дыхания. ритм. биение сердец.

научилась ощущать информационный поток и сеть повсеместно.
интернет виртуальная модель реальности*. идентичная схема. все точно также. только дальше.

быть ближе.
держаться вместе.
привет.

все эти относительные понятия. время. я.

дом.

знаешь, я поняла. мы такие.
отвыкли от настоящего
любви
нежности
тепла
доброты

и

вот мои слезы
вот мой смех
я рада, что нашла силы
не прятать
и не прятаться.

было так нелепо коллекционировать маски
да
они такие красивые
но они занимают столько места

самое ценное
пространство и пустота.

и вот
что
птицы летят
на юг
север запад восток

огромный воздушный вихрь поднимает красно-желтые листья.
клены.
я пинаю желуди. они разлетаются. забивая друг друга в лунки.
мы ездили на дачу.
а в городе бабуля качалась утром на качелях. детские площадки. самолеты. всё движется.
я дышу.
все процессы ускорились.
время?
выключи телефон, ложась спать. убери всю технику подальше. открой форточку. засыпай под шум листьев. на большой пуховой подушке. на полу. под тремя одеялами.
самолет.
каждый раз этот дедушка говорит пять одинаковых фраз. третья из них: "повторите, пожалуйста - уже совсем плохо слышу." а я : "мы уже виделись с вами." пёс уносит меня в сторону. тем временем мужчина уходит. первый раз заговорив с ним, расплакалась. от альцгеймера привет.
еще самолет.
а помнишь огни и деревья вдоль трассы?! полная луна. высоко.
птицы поют, а ты сидишь в беседке. и отвар шалфея в кружке кажется таким резким после ложки малинового варенья.
сегодня ничего мне не снилось.
ветер.

за целые сутки не дотронулась ни до одного человека. даже без случайных контактов.
и я не сидела дома.
просто никакого транспорта, магазинов.
трогала собак. двух.
вы не задумывались, но я поспособствую.
суточная норма - сухое словосочетание.
но помимо воды, еды, сна, неплохо разговаривать, трогать, греться. и общаться не только в интернете и по телефону. и не только словами. взгляды. руки. плечи. пальцы. спина. шея. дыхание. я соскучилась. привет!



by Павел Гурский

"Добро пожаловать в Пейнтбольный клуб Снейкер".
в субботу у меня получились очень приятные фотографии с миссии Штурм дома:











очень рада. работаю там с 18 июня 2011 года.
отвечу на ваши вопросы, например, в комментариях.
или вот информация в группе http://vkontakte.ru/snaker_paintball

а также довольно грамотно истолковано - 7 ответов на вопросы новичков о пейнтболе.

Пейнтбольный клуб Snaker - без обеда и выходных :)

на дворцовой набережной.
(во время развода мостов. посреди толпы. шума. )

коосмооос.

я в москве
гришан в калуге
ирана в петербурге
наташа в магнитогорске

ну да

книгу, которую ты оставил дома можно читать с этой же страницы дальше в магазине, библиотеке или ..на столе у тимоши вон такая же лежит.

и где бы ты не был..
смотри
это я
счастлива

а ты?
прочувствуй Сейчас.
помни: ты счастлив, каждое мгновение. где бы, с кем бы, что ни случалось. Ты Жив! космос.

у меня с музыкой сложные отношения. переживаем притирание после вероятности развода. то есть мне нравится в ней все старое, когда у нас все было хорошо. и все новое, что приходит сейчас. все те мелодии, что слышу на работе четко ассоциируются с тем эмоциональным состоянием, которое часто пересекалось с ними. а смены были разные. поэтому от некоторых треков многогранно подташнивает. другие вызывают аппетит. третьи заставляют нервничать. примеров масса. что-то просто как по щелчку выключает внимание и вливает в монотонность движений и слов. безусловно тут можно не мало сказать о психологии ощущений и восприятия... а я сокращения люблю, поэтому так: засуньте хиты себе в задницы и поерзайте на них хорошенько. авось и получите оргазм какой-нибудь. так то! у меня беруши кстати есть.

так привыкла жить работой.
потом оглядываешься и понимаешь: "о. а на вопрос, что я делала в мае у меня нет ответа." и так круглый год.
самое нелепое то, что мы привыкаем. рефлекторно жаждем проходить эти квесты и получать за них очки.
вообще очень удобно отмазываться, когда не хочешь куда-то идти или кого-то видеть, говоришь, что тебе надо на работу. и реально на нее идешь. но перед ней и после нее, посещаешь какие-то места, видишься с какими-то людьми. а все же они конкретные, а точнее желанные.
мы же не говорим: "не хочу" тем более с добавкой "тебя видеть" и еще одной "и слышать", " не звони мне", "не пиши", "отвали""завали".
по последним данным у меня в кармане три тысячи рублей. мне должны шесть, и я - шесть. но мои продукты лежат в трех холодильниках. мое сердце замирает при мысли о том, что снова скоро буду в столице, на которую можно заработать на днях. хоть у меня и отваливаются ногивсиняках, спину ломит и еще много признаков старения. одна смена - год жизни. простой способ забыться. не влюбиться. прийти в норму. или отклониться. только самое важное остается. это показатель. в июле будет два года моей работе на думской. а я ощущаю себя хофманом с рифеншталь в одном лице.

знаешь, я люблю тебя.